Se acabó el año y comenzó otro ¿Qué ha pasado? En realidad, nada.
Por extraño que parezca, llegué al 2015, con más penas que amores, pero estoy aquí; tratando de cambiar lo que he hecho, una y otra vez esforzándome por borrar los errores del ayer.
En mis propósitos no hay mucho más que vivir, que respirar y tratar de ser feliz, que sí lo pensamos es casi un deseo imposible de cumplir.
Así que, para cumplir todo esto, comencé por ponerme en forma, comer menos, dormir más, matar mis malos pensamientos (muy rara vez funciona) y tratar de sonreirle a la vida... eso sólo duro dos días, los demás me la he pasado pensando en cómo matarme sin que nadie lo note.
Después -como las cosas más inesperadas de la vida -un mensaje llegó. Hablar con esa persona, me ayudó a sanar cosas que seguían al aire y dolían, por más de tratar que no lo hicieran.
Sin embargo, seguía siendo tan miserable como siempre, no puedo leer y llorar al mismo tiempo, con eso mis pensamientos llegaron a la mejor solución. "Si vas a cambiar, tiene que ser desde adentro" por lo tanto, hablé con mi madre y llegamos a la conclusión de que soy infeliz porque no he encontrado algo que me haga menos infeliz, sinceramente ya olvidé como se siente sonreír de forma genuina, sin que por dentro exista un psicópata que te dice que te mates cada cinco minutos.
Ya sé que esto importa menos que un humano muerto, soy de ese tipo de personas que quita el oxígeno a los que si deberían vivir. No, no lo digo para darte lástima porque ya sería el colmo de mis peores cosas.
jueves, 8 de enero de 2015
martes, 2 de diciembre de 2014
Heart Like Yours
"How could a heart like yours ever love a heart like mine?" Willamette Stone
No voy a decir nada que no sepas ya, quizá nunca te había escrito porque no sé si lo habías notado, pero sólo le escribo a las personas cuando me hacen sentir triste o cuando siento que las voy a perder. En éste momento me preocupan ambas.
Estoy más sola que nunca y aunque no me guste aceptarlo, eso duele, porque quiere decir que no son las personas, soy yo. Sabes perfectamente que eres lo único que tengo, porque las personas que se supone deben estar conmigo, sólo me dan la espalda.
Así que quizá si soy yo, quizá no, quizá somos ambas; yo que voy a saber, apenas y puedo mantenerme respirando, como para tratar de adivinar que hay en tu cabeza.
El punto es que, no quiero perderte y tal vez es una idiotez, pero sinceramente cada vez me siento como una extraña a tu lado y eso me asusta, porque ya no tengo a nadie, si también te pierdo a ti, ya no tendría nada que hacer aquí.
Y no es que tenga muchas ganas de quedarme, porque no las tengo, Da igual, no voy a hacer un drama en lo que trata de ser una carta pública al mundo. Tú sabes (quiero que lo recuerdes aunque no esté aquí) que eres la única persona que a pasar de ver esto se queda a mi lado, a pesar de darse cuenta que tan dañada estoy, sigue a mi lado. Eres muy valiente por hacer eso, uno tiene que buscar la manera de alejarse de lo malo y tú no lo has hecho... Gracias, y si te quieres ir, no te culpo; si te quieres quedar, gracias.
Te amo, eres la mejor amiga que Odín me pudo poner en el camino, la única persona que aunque sabe todo, simplemente no me juzga.
Así que bueno, no te estoy dando una razón para no irte, sólo te digo porque necesito que te quedes.
Love Always
Charlie
No voy a decir nada que no sepas ya, quizá nunca te había escrito porque no sé si lo habías notado, pero sólo le escribo a las personas cuando me hacen sentir triste o cuando siento que las voy a perder. En éste momento me preocupan ambas.
Estoy más sola que nunca y aunque no me guste aceptarlo, eso duele, porque quiere decir que no son las personas, soy yo. Sabes perfectamente que eres lo único que tengo, porque las personas que se supone deben estar conmigo, sólo me dan la espalda.
Así que quizá si soy yo, quizá no, quizá somos ambas; yo que voy a saber, apenas y puedo mantenerme respirando, como para tratar de adivinar que hay en tu cabeza.
El punto es que, no quiero perderte y tal vez es una idiotez, pero sinceramente cada vez me siento como una extraña a tu lado y eso me asusta, porque ya no tengo a nadie, si también te pierdo a ti, ya no tendría nada que hacer aquí.
Y no es que tenga muchas ganas de quedarme, porque no las tengo, Da igual, no voy a hacer un drama en lo que trata de ser una carta pública al mundo. Tú sabes (quiero que lo recuerdes aunque no esté aquí) que eres la única persona que a pasar de ver esto se queda a mi lado, a pesar de darse cuenta que tan dañada estoy, sigue a mi lado. Eres muy valiente por hacer eso, uno tiene que buscar la manera de alejarse de lo malo y tú no lo has hecho... Gracias, y si te quieres ir, no te culpo; si te quieres quedar, gracias.
Te amo, eres la mejor amiga que Odín me pudo poner en el camino, la única persona que aunque sabe todo, simplemente no me juzga.
Así que bueno, no te estoy dando una razón para no irte, sólo te digo porque necesito que te quedes.
Love Always
Charlie
lunes, 17 de noviembre de 2014
The Point Of No Return
"The
beginning of the eternity, the end of time and space.
the
beginning of every end, and the end of every place" Lord Byron
¿Qué pasa cuando lo que tienes ya no es suficiente? Pasa que cada
que respiras, despiertas y/o te mueves, es un verdadero sufrimiento.
No es que la vida no te sea idónea, es sólo que lo que tienes ha
dejado de ser algo llevadero; algo que dejó de llenarte y es cuando te vuelves
leve. Estúpida levedad que ya no se colma con nada, que ya no encuentra un
lugar en el que encajar, que con cada paso que doy me advierte que la vida será
cada vez peor.
Es entonces, cuando quiero que sea el final, el final de la vida,
de cada lugar, de cada espacio, estoy en el punto de no retorno, porque aunque
coma no me siento satisfecha, aunque respire no siento el aire, aunque llore no
siento mis lágrimas. Ya no soy nada.
Mi ser patético y leve, ya no encuentra razones por las que vivir,
por las cuales despertar cada mañana y sentir que el mundo vale la pena, y la
pregunta es ¿vale la pena? Asumo que no la merece, ni siquiera la
molestia.
Me siento vacía de costilla a costilla, del cabello a la punta de
los dedos de los pies, nada me hace feliz, no espero nada de nadie, ni siquiera
me siento bien cuando estoy "high", no hay momento en el día en que
algún remanso de tranquilidad equilibre mi soledad.
Estoy frente a un ordenador que no hace más que incitarme a
mandarlo todo por la borda e irme yo con lo demás; el filo de mi cordura pende
de un hilo y yo... estoy sola y vacía.
Sola con muchos libros, música y un perro, un perro que no hace
más que pedirme comida y amor, lo que no sabe es que le pide algo a un ser
insensible, un ser hueco que no siente nada más que un enorme agujero
inexistente dentro.
Preparo mi funeral porque de la vida no espero nada más que la
muerte, la muerte que me traerá la tranquilidad que he esperado por años, y
que, contrario a lo que todo el mundo piensa, he buscado más de una vez, porque
no quiero ser más éste humano efímero y leve.
Al final, lo único que pido es clemencia, porque estoy cansada de ser nada, estoy harta de esta insoportable levedad del ser.
martes, 2 de septiembre de 2014
All the rage back home
"And she swore love has never come so easily
And we went over again, my head about, oh the feeling" Interpol
Han pasado tres años, ¿Qué por qué me acuerdo de esto? Vamos, Karina, lo sabes bien, es por la música.
Interpol, como otras cosas, traen recuerdos de una vida pasada, una que muchas veces quisiera olvidar. Es en este punto en el que veo fijamente hacía el vacío de las letras, hacía la nada, y es entonces que me doy cuenta que nada ha cambiado... bueno, si cambió, dejé de echarlo de menos.
Han pasado tres años y parece que han sido tres vidas, no podría decir cuanto trabajo me costó dejar el pasado en su lugar, lo cierto es que, a veces, saudade.
Entre los recuerdos vagos de esas vidas anteriores, está algo perpetuo, la música, está él, está su guitarra y su voz, otras veces también están nuestros gustos, sin embargo, también está la ausencia, el dolor, que más que una huella dejó una cicatriz.
Y entonces el misterio se desvela, en tres años y cuatro meses -de lucha, de incansable dolor agónico y gemidos imparables- el tiempo se detuvo. Es como si no hubiese pasado nada, me convertí en un iceberg, simplemente estoy en medio del océano, nada que decir, nada que hacer, no siento nada, no creo nada, todo se resume en una palabra, NADA.
Detener tu vida por una persona es el peor error, ¿cierto?, porque si no es cierto, he vivido engañada, tratando de luchar con todas mis fuerzas contra esta nada que me aplasta, que me asfixia y trata de controlarme.
¿cómo luchar contra la nada?, contra el tiempo, nada. Me he cansado de escribirlo, de soñarlo, de pensarlo, es agotante ser yo.
Pero ¿A que viene todo esto y qué tiene que ver con la música?, es muy sencillo, hace tres años, casi cuatro, salió un álbum de Interpol -del cual por cierto, sólo recato Lights- pero ese no es el punto, ellos vienen al caso porque los tengo como punto de referencia, son el momento en que mi vida se detuvo, son lo último que quisimos juntos y de ahí sólo he querido recuperarme; la pregunta del millón de dolares es ¿lo he logrado?
Poniendo en perspectiva todos y cada uno de los contrastes de esta insoportable nada, creo que sí, no en el sentido de olvidarme hasta de su nombre, pero lo superé en el sentido de no necesitarlo más en mi vida, que mi nada ya está un poco menos vacía porque él ya no es lo que la va a llenar, porque me di cuenta que mi nada puede tener pequeñas cosas que le den sentido, no como él la llenó en un momento determinado, sino que esta insulsa nada va a tomar sentido con cosas nuevas y va a dejar de ser el terrible iceberg que dejó de ver la belleza en el mar, sólo porque va navegando en él. Quizá todo esto suene demasiado metafórico, pero en mis palabras (quien las sepa leer) encontrará coherencia en lo que escribo,
Así que mientras Interpol retoma su gira, yo retomo mi vida, que por mucho tiempo se detuvo, junto con ellos; hoy sé que mientras "El pintor" suena, yo tengo que empezar a derretir mi iceberg, llenar mi nada, juntar fuerzas para que cuando el álbum duerma, yo no me duerma con él, sólo siga reproduciendo mis propias canciones y está saudade se apague.
And we went over again, my head about, oh the feeling" Interpol
Han pasado tres años, ¿Qué por qué me acuerdo de esto? Vamos, Karina, lo sabes bien, es por la música.
Interpol, como otras cosas, traen recuerdos de una vida pasada, una que muchas veces quisiera olvidar. Es en este punto en el que veo fijamente hacía el vacío de las letras, hacía la nada, y es entonces que me doy cuenta que nada ha cambiado... bueno, si cambió, dejé de echarlo de menos.
Han pasado tres años y parece que han sido tres vidas, no podría decir cuanto trabajo me costó dejar el pasado en su lugar, lo cierto es que, a veces, saudade.
Entre los recuerdos vagos de esas vidas anteriores, está algo perpetuo, la música, está él, está su guitarra y su voz, otras veces también están nuestros gustos, sin embargo, también está la ausencia, el dolor, que más que una huella dejó una cicatriz.
Y entonces el misterio se desvela, en tres años y cuatro meses -de lucha, de incansable dolor agónico y gemidos imparables- el tiempo se detuvo. Es como si no hubiese pasado nada, me convertí en un iceberg, simplemente estoy en medio del océano, nada que decir, nada que hacer, no siento nada, no creo nada, todo se resume en una palabra, NADA.
Detener tu vida por una persona es el peor error, ¿cierto?, porque si no es cierto, he vivido engañada, tratando de luchar con todas mis fuerzas contra esta nada que me aplasta, que me asfixia y trata de controlarme.
¿cómo luchar contra la nada?, contra el tiempo, nada. Me he cansado de escribirlo, de soñarlo, de pensarlo, es agotante ser yo.
Pero ¿A que viene todo esto y qué tiene que ver con la música?, es muy sencillo, hace tres años, casi cuatro, salió un álbum de Interpol -del cual por cierto, sólo recato Lights- pero ese no es el punto, ellos vienen al caso porque los tengo como punto de referencia, son el momento en que mi vida se detuvo, son lo último que quisimos juntos y de ahí sólo he querido recuperarme; la pregunta del millón de dolares es ¿lo he logrado?
Poniendo en perspectiva todos y cada uno de los contrastes de esta insoportable nada, creo que sí, no en el sentido de olvidarme hasta de su nombre, pero lo superé en el sentido de no necesitarlo más en mi vida, que mi nada ya está un poco menos vacía porque él ya no es lo que la va a llenar, porque me di cuenta que mi nada puede tener pequeñas cosas que le den sentido, no como él la llenó en un momento determinado, sino que esta insulsa nada va a tomar sentido con cosas nuevas y va a dejar de ser el terrible iceberg que dejó de ver la belleza en el mar, sólo porque va navegando en él. Quizá todo esto suene demasiado metafórico, pero en mis palabras (quien las sepa leer) encontrará coherencia en lo que escribo,
Así que mientras Interpol retoma su gira, yo retomo mi vida, que por mucho tiempo se detuvo, junto con ellos; hoy sé que mientras "El pintor" suena, yo tengo que empezar a derretir mi iceberg, llenar mi nada, juntar fuerzas para que cuando el álbum duerma, yo no me duerma con él, sólo siga reproduciendo mis propias canciones y está saudade se apague.
jueves, 21 de agosto de 2014
Little Talks
Por estos días un montón de cosas cambiaron, a mi al rededor, todo se sostiene adecuadamente, pero yo sólo me siento tambalear, es como si la estructura de mi vida estuviese en la cuerda floja.
Estoy sintiendo el vértigo de estar sobre esa cuerda a miles de kilómetros del suelo; es impresionante la manera en la que un sólo evento puede manipular tu vida, en fin... creo que las cosas simplemente suceden.
Aquí -como lo he dicho antes- todo ha cambiado, puedo decir que yo cambié, no de una mala manera, pero cambié al final de cuentas, creo que mi seguridad está volviendo de la basura, lo cual es imposible, pero igual he recuperado todo lo que desde hacía bastante tiempo pensaba extinto en mi persona, se siente realmente bien poder ser yo de nuevo, sin temor a ser juzgado sólo por no ser rubia.
Lo cierto es que yo no soy sólo una imagen vacía, a mi me agrada tener muchas más cosas en el cerebro...ahora que lo pienso, no sé por qué hablo de esto, si la primera intención era hablar de ti.
Sé que tu tampoco estás bien y que cada día te siento más ajena y lejana, debo de admitir que me duele un poco, pero entiendo que cada persona tiene su tiempo, su espacio y muchas veces, aunque duela, ya no tienen más cabida en nuestra vida.
Sé también que no debería de escribirte, pero no sé que más hacer y esto es lo que mejor hago, aunque varios digan lo contrario, sin embargo no encuentro la manera correcta de decir todo esto, además quiero que sepas que extraño nuestras pequeñas charlas.
Recuerdo que hablábamos de cualquier cosa y no era necesario decirte que con cada palabra, muy a mi manera, te decía "TE QUIERO", así que no sé en dónde estás, qué haces o si me extrañas, pero como alguna vez te mencioné, sigo y seguiré aquí, básicamente hasta que me quieras
Estoy sintiendo el vértigo de estar sobre esa cuerda a miles de kilómetros del suelo; es impresionante la manera en la que un sólo evento puede manipular tu vida, en fin... creo que las cosas simplemente suceden.
Aquí -como lo he dicho antes- todo ha cambiado, puedo decir que yo cambié, no de una mala manera, pero cambié al final de cuentas, creo que mi seguridad está volviendo de la basura, lo cual es imposible, pero igual he recuperado todo lo que desde hacía bastante tiempo pensaba extinto en mi persona, se siente realmente bien poder ser yo de nuevo, sin temor a ser juzgado sólo por no ser rubia.
Lo cierto es que yo no soy sólo una imagen vacía, a mi me agrada tener muchas más cosas en el cerebro...ahora que lo pienso, no sé por qué hablo de esto, si la primera intención era hablar de ti.
Sé que tu tampoco estás bien y que cada día te siento más ajena y lejana, debo de admitir que me duele un poco, pero entiendo que cada persona tiene su tiempo, su espacio y muchas veces, aunque duela, ya no tienen más cabida en nuestra vida.
Sé también que no debería de escribirte, pero no sé que más hacer y esto es lo que mejor hago, aunque varios digan lo contrario, sin embargo no encuentro la manera correcta de decir todo esto, además quiero que sepas que extraño nuestras pequeñas charlas.
Recuerdo que hablábamos de cualquier cosa y no era necesario decirte que con cada palabra, muy a mi manera, te decía "TE QUIERO", así que no sé en dónde estás, qué haces o si me extrañas, pero como alguna vez te mencioné, sigo y seguiré aquí, básicamente hasta que me quieras
sábado, 12 de julio de 2014
How wonderful life is now you're in the world
Te quiero.
Pero te quiero
En la metáfora y en el verso.
En las noches sin luna
Y en el frío silencio.
Te quiero.
Pero te quiero en el punto,
en ese zigzagueante encuentro de una fugaz colisión.
Te quiero
En las letras y los acentos,
En los ínfimos desviaros e intermitentes desequilibrios
Y en mí efímera razón.
Te quiero
´
Pero no te quiero por ser musa
sino por ser intruso de mi vaga ilusión.
Pero te quiero
En la metáfora y en el verso.
En las noches sin luna
Y en el frío silencio.
Te quiero.
Pero te quiero en el punto,
en ese zigzagueante encuentro de una fugaz colisión.
Te quiero
En las letras y los acentos,
En los ínfimos desviaros e intermitentes desequilibrios
Y en mí efímera razón.
Te quiero
´
Pero no te quiero por ser musa
sino por ser intruso de mi vaga ilusión.
miércoles, 2 de julio de 2014
Big Jet Plane
"She drive me crazy. Gonna take her for a ride on a big jet plane"
No soy buena con las palabras, a pesar de que la mayoría de personas piensa lo contrario, soy muy mala para encontrar la forma adecuada de escribir lo que pasa. Sobre todo cuando se trata de escribirle a alguien, como en este caso.
Es cierto que lo pensé bastante antes de hacerlo, lo analicé justo hasta hace diez minutos, pero como me gustan los deportes extremos, aquí estoy, yéndome al carajo una vez más.
¿Qué sucedería si esta fuera la nota que sabes que lo va a cambiar todo? ¿Lo seguirías leyendo? Porque sino es así, te pido que lo dejes de hacer, puede que al final de todo esto, tomes tus cosas y te vayas, me va a doler, mucho... demasiado, así que piénsalo, aún es momento de que pares de leer.
Antes que cualquier cosa suceda, quiero aclarar que traté de evitar esto, todo, no puedo en definición poner lo que me pasa, pero sé que es algo diferente.
Tú me ayudaste a entender una parte de mi que no me había permitido plantearme nunca, sin embargo en un abrir y cerrar de ojos habías entrado en mi vida con esa carita inocente y toda esa inexplicable (al principio) tristeza, que mi primer pensamiento racional fue: "lo que sucede es que quiero hacerla olvidar". No me preguntes qué, porque no hay respuesta o quizá sí, tú sabrás; con el paso de las semanas, me di cuenta que estaba creando algún tipo de necesidad hacía ti, porque me hacía sentir bien leerte, tú me hacías...en realidad me haces sentir bien. Entonces, me puse a pensar si estaba desarrollando algún tipo de atracción por ti y después de mucho análisis y platicas largas con mi psicóloga personal, me di cuenta de que... en efecto, siento algo por ti y no es como cualquier algo, me encantaría decirte todo esto con más claridad, pero no encuentro la forma adecuada para expresarme correctamente, sólo sé que quisiera abrazarte muy fuerte y alejarte de todo, quisiera poder protegerte y simplemente tenerte conmigo para saber que estás bien.
Suelo ser muy cobarde con estas cosas, en este caso es aún más difícil porque nunca me había sucedido, me refiero a aceptarlo, porque probablemente había pasado antes y no me di cuenta porque muy probablemente no quería darme cuenta.
Así que sé que para estas alturas de esta patética nota vas a estar casi tan sorprendida como yo lo estuve al principio, y es muy probable que no suceda nada bueno. Sin embargo tengo que agradecerte por hacerme ver lo que soy, aceptar esos sentimientos que aparecieron sólo porque sí, te juro que no me di cuenta y no sé como lo vayas a tomar, pero en mi defensa, quiero decir que trate de pensar que no estaba pasando, pero si pasa. Tenía que escribirte esto porque de alguna manera mi cerebro me hace pensar que mereces saberlo, así que aquí está y aquí estoy... tratando de explicarte que me gustas, pero no en el sentido quizá sexual, sino es por lo que eres, por lo que me haces sentir y porque eres increíble, pequeña, a pesar de lo mucho que te esfuerzas en creer lo contrario.
Es en serio lo que dije, voy a estar aquí siempre que me necesites, en general para ti voy a estar siempre, trato de cumplir mis promesas y yo te lo prometí, así que no me voy a ir a ningún lado aunque te haya escrito esto y las cosas cambien; siento de verdad no poderlo evitar, y pues...
Love Always.
Charlie
No soy buena con las palabras, a pesar de que la mayoría de personas piensa lo contrario, soy muy mala para encontrar la forma adecuada de escribir lo que pasa. Sobre todo cuando se trata de escribirle a alguien, como en este caso.
Es cierto que lo pensé bastante antes de hacerlo, lo analicé justo hasta hace diez minutos, pero como me gustan los deportes extremos, aquí estoy, yéndome al carajo una vez más.
¿Qué sucedería si esta fuera la nota que sabes que lo va a cambiar todo? ¿Lo seguirías leyendo? Porque sino es así, te pido que lo dejes de hacer, puede que al final de todo esto, tomes tus cosas y te vayas, me va a doler, mucho... demasiado, así que piénsalo, aún es momento de que pares de leer.
Antes que cualquier cosa suceda, quiero aclarar que traté de evitar esto, todo, no puedo en definición poner lo que me pasa, pero sé que es algo diferente.
Tú me ayudaste a entender una parte de mi que no me había permitido plantearme nunca, sin embargo en un abrir y cerrar de ojos habías entrado en mi vida con esa carita inocente y toda esa inexplicable (al principio) tristeza, que mi primer pensamiento racional fue: "lo que sucede es que quiero hacerla olvidar". No me preguntes qué, porque no hay respuesta o quizá sí, tú sabrás; con el paso de las semanas, me di cuenta que estaba creando algún tipo de necesidad hacía ti, porque me hacía sentir bien leerte, tú me hacías...en realidad me haces sentir bien. Entonces, me puse a pensar si estaba desarrollando algún tipo de atracción por ti y después de mucho análisis y platicas largas con mi psicóloga personal, me di cuenta de que... en efecto, siento algo por ti y no es como cualquier algo, me encantaría decirte todo esto con más claridad, pero no encuentro la forma adecuada para expresarme correctamente, sólo sé que quisiera abrazarte muy fuerte y alejarte de todo, quisiera poder protegerte y simplemente tenerte conmigo para saber que estás bien.
Suelo ser muy cobarde con estas cosas, en este caso es aún más difícil porque nunca me había sucedido, me refiero a aceptarlo, porque probablemente había pasado antes y no me di cuenta porque muy probablemente no quería darme cuenta.
Así que sé que para estas alturas de esta patética nota vas a estar casi tan sorprendida como yo lo estuve al principio, y es muy probable que no suceda nada bueno. Sin embargo tengo que agradecerte por hacerme ver lo que soy, aceptar esos sentimientos que aparecieron sólo porque sí, te juro que no me di cuenta y no sé como lo vayas a tomar, pero en mi defensa, quiero decir que trate de pensar que no estaba pasando, pero si pasa. Tenía que escribirte esto porque de alguna manera mi cerebro me hace pensar que mereces saberlo, así que aquí está y aquí estoy... tratando de explicarte que me gustas, pero no en el sentido quizá sexual, sino es por lo que eres, por lo que me haces sentir y porque eres increíble, pequeña, a pesar de lo mucho que te esfuerzas en creer lo contrario.
Es en serio lo que dije, voy a estar aquí siempre que me necesites, en general para ti voy a estar siempre, trato de cumplir mis promesas y yo te lo prometí, así que no me voy a ir a ningún lado aunque te haya escrito esto y las cosas cambien; siento de verdad no poderlo evitar, y pues...
Love Always.
Charlie
Suscribirse a:
Entradas (Atom)