Big Jet Plane

"She drive me crazy. Gonna take her for a ride on a big jet plane"
No soy buena con las palabras, a pesar de que la mayoría de personas piensa lo contrario, soy muy mala para encontrar la forma adecuada de escribir lo que pasa. Sobre todo cuando se trata de escribirle a alguien, como en este caso.
Es cierto que lo pensé bastante antes de hacerlo, lo analicé justo hasta hace diez minutos, pero como me gustan los deportes extremos, aquí estoy, yéndome al carajo una vez más.
¿Qué sucedería si esta fuera la nota que sabes que lo va a cambiar todo? ¿Lo seguirías leyendo?  Porque sino es así, te pido que lo dejes de hacer, puede que al final de todo esto, tomes tus cosas y te vayas, me va a doler, mucho... demasiado, así que piénsalo, aún es momento de que pares de leer.
Antes que cualquier cosa suceda, quiero aclarar que traté de evitar esto, todo, no puedo en definición poner lo que me pasa, pero sé que es algo diferente.
Tú me ayudaste a entender una parte de mi que no me había permitido plantearme nunca, sin embargo en un abrir y cerrar de ojos habías entrado en mi vida con esa carita inocente y toda esa inexplicable (al principio) tristeza, que mi primer pensamiento racional fue: "lo que sucede es que quiero hacerla olvidar". No me preguntes qué, porque no hay respuesta o quizá sí, tú sabrás; con el paso de las semanas, me di cuenta que estaba creando algún tipo de necesidad hacía ti, porque me hacía sentir bien leerte, tú me hacías...en realidad me haces sentir bien. Entonces, me puse a pensar si estaba desarrollando algún tipo de atracción por ti y después de mucho análisis y platicas largas con mi psicóloga personal, me di cuenta de que... en efecto, siento algo por ti y no es como cualquier algo, me encantaría decirte todo esto con más claridad, pero no encuentro la forma adecuada para expresarme correctamente, sólo sé que quisiera abrazarte muy fuerte y alejarte de todo, quisiera poder protegerte y simplemente tenerte conmigo para saber que estás bien.
Suelo ser muy cobarde con estas cosas, en este caso es aún más difícil porque nunca me había sucedido, me refiero a aceptarlo, porque probablemente había pasado antes y no me di cuenta porque muy probablemente no quería darme cuenta.
Así que sé que para estas alturas de esta patética nota vas a estar casi tan sorprendida como yo lo estuve al principio, y es muy probable que no suceda nada bueno. Sin embargo tengo que agradecerte por hacerme ver lo que soy, aceptar esos sentimientos que aparecieron sólo porque sí, te juro que no me di cuenta y no sé como lo vayas a tomar, pero en mi defensa, quiero decir que trate de pensar que no estaba pasando, pero si pasa. Tenía que escribirte esto porque de alguna manera mi cerebro me hace pensar que mereces saberlo, así que aquí está y aquí estoy... tratando de explicarte que me gustas, pero no en el sentido quizá sexual, sino es por lo que eres, por lo que me haces sentir y porque eres increíble, pequeña, a pesar de lo mucho que te esfuerzas en creer lo contrario.
Es en serio lo que dije, voy a estar aquí siempre que me necesites, en general para ti voy a estar siempre, trato de cumplir mis promesas y yo te lo prometí, así que no me voy a ir a ningún lado aunque te haya escrito esto y las cosas cambien; siento de verdad no poderlo evitar, y pues...
Love Always.
Charlie

Las letras se van

Últimamente leer y escribir se ha vuelto una tortura, no importa cuanto trate, no quiero. No es culpa mía, sino es que este semestre ha sido un dolor constante de cabeza, ataques de a ansiedad y mucho cansancio. 

Mi vida personal es un constante recordatorio de lo dañada que estoy ahora y pues, quiero huir, lejos, lo más lejos posible, cambiar todo esto y tratar de ser feliz, ¿eso se puede? 

Digo, ¿se puede ser feliz? ¿A pesar de lo mal que estoy y las ganas que tengo de que todo esto termine? No lo sé, a veces creo que 20ml de escitalopram ya no es suficiente. ¿Qué quiere decir eso? Que estoy al borde, al borde de todo, de nuevo, después de tres años y varios meses, estoy en el filo de mi cordura. ¿De dónde me voy a agarrar? Yo qué sé, sólo sé que a veces estoy harta de la literatura, de la escritura y toda está mierda de vida. 

Me duelen las costillas de tanto pensarte

Seamos sinceros, he tenido una vida bastante loca...SEXO, DROGAS & ROCK N' ROLL! pero qué es lo que pasa cuando a los 21 años te das cuenta que algo está pasando, algo que en definitiva ya había sucedido antes, pero tu vida acelerada no dejó que te dieras cuenta de ello...
Después de mucho analizar algo que en definitiva no se analiza, a mis 21 años me di cuenta de algo que en jamás me había planteado, pero lo hablé con tantas personas como pude y busqué tantas soluciones como pude también, sin embargo nada ha cambiado y  todo se ha ido intensificando considerablemente.
¿Qué posibilidad hay de que me haya dado cuenta de que soy pansexual? bueno, todo el mundo sabe de mi gusto por los hombres, porque POR ODÍN! todos saben que si algo me gustaba era besar a cuantos hombres se me presentara la oportunidad; el problema radica en que quizá en mis años de adolescencia no me di cuenta que mi gusto no era exclusivo por los hombres sino que también, en el fondo de mi cabeza, me gustaban las mujeres... ¿Sidney? Si bueno, ella fue la primera, digamos que sólo fue un... algo, la mujer era preciosa y al que le pareciera lo contrario, estaba ciego.
Así que los años siguieron su curso, al igual que mis novios, amigos con derecho, parejas de una fiesta, qué sé yo, pasaron demasiadas cosas y entonces llegó Claudia. Sí, en su momento no le tomé importancia, pero con el pasar de los meses me di cuenta que me hubiese gustado estar con ella, aunque en realidad mi atracción no es física, las mujeres no me atraen de esa manera, es sólo que me gustan porque... me hacen sentir cómoda, que sé yo. Estaba muy segura de mi sexualidad, pero cuando una mujer te dice que se quiere acostar contigo y a ti no te molesta, es que algo no está bien, así que bueno, hablemos de como me di cuenta que estaría con ella sólo porque creo que estar a su lado sería cómodo y divertido, sin presión.
Es una tontería porque me estoy dando cuenta de eso mucho tiempo después de conocerla y de hablar con ella, es demasiado estúpido de mi parte ser tan idiota de no saber que pasa conmigo, además, me estoy dando cuenta de eso porque justo hoy hay una mujer que me provoca cosas y no estoy hablando en el sentido sexual y perverso, sino me mueve emociones que ya no recordaba tener, quizá es porque tengo esa necesidad estúpida de querer a alguien y de que alguien me quiera con mis buenos y mis malos momentos... Sí, también es cierto que tengo más preferencia a los hombres y que por encima de cualquier crush con mi mismo sexo siempre está mi gusto por los hombres, pero también es cierto que es diferente porque con ellos la atracción es sexual y con ella... no, es sólo sentirme bien con una persona, darle algo a alguien sin esperar que esa persona te lo retribuya en algún momento, hacerla feliz sólo porque se siente bien, así que... supongo que estoy situada en algún nivel de pansexualidad.
Todo esto es un puto problema porque a veces quisiera decirle a esa niña que es lo que me está pasando cuando habló con ella y todo eso, pero no lo haré, porque no tiene caso, porque al final sé que en cuanto tenga una oportunidad voy a estar con alguien (hombre) y me olvidaré de que soy pansexual y volveré a creerme eso de mi heterosexualidad indudable.
Me duelen las costillas de tanto pensar en esto y en ella y en él, y en mi, en todo esto que pasa y que sólo está en mi cabeza y que no importa cuanto trate, la verdad es que ella me gusta...

La retórica de ti.

Quiero llevarte
Quiero llevarte conmigo
Que las sombras no nos quemen
Y el amor no nos corrompa

Que la brisa nos seque
El viento nos respire
Y los versos nos invadan

Nadar en versos
Hacernos prosa
Hacer poesía y ser mi musa

Llorar suspiros
Gemir cariño
Sonreír olvidos

Besarnos hasta ser lascivos
Insultar nuestros cuerpos
Ser versos encabalgados
O pentametros yámbicos.

Seamos narcóticos
Seamos poética y romanticismo
Seamos retórica y erotismo
Realismo y humanidad.

Quiero ser, pero quiero ser contigo
Un poema inolvidable
O una prosa atemporal.

No shirt, no blouse

"...Madness as you know is like a gravity, all it takes is a little push..." The Joker. TDK
La locura está en todos y de nosotros depende el caer en ella.
Normalmente suelo estar tranquila, excepto por esos momentos en los que me cuesta mucho trabajo vislumbrar las cosas, como ahora. El exceso de estrés me lleva a pensar que me voy a volver loca, más loca... dos ansioliticos comienzan a no ser suficiente.
¿Qué se hace para no volver a caer en el espiral sin fin de locura? No lo sé, ni siquiera estoy consciente de cómo es que sigo cuerda.
Quizá la cordura no es para mi, quizá llevo tratando de evitar lo que desde hace muchos años pasó y me negué a aceptar, en los últimos días he estado analizando aceptar lo que desde hace tiempo sé... ESTOY LOCA.
Pero no de esa clase de locura en la que te alejas de todos y tienes que ir a parar directamente a un psiquiatrico; estoy loca porque de una manera u otra estoy perdiendo la razón, porque no sé qué pasa por mi cabeza, porque a veces pienso tanto que termino por no pensar nada y aún así sigo pensando. Es esa clase de locura en la que pierdes los estribos de tu vida a la menor provocación y bueno, de alguna u otra manera sabemos que los extremos de mi vida no es más que la locura misma en su máxima expresión.
Estoy al borde, sólo a un paso de volver a perder la cabeza, el problema ahora es que no sé si tendré la fuerza de recuperarme, de levantarme cuando esté en el fondo, porque quizá no lo sepas, pero alguna vez me dejé llevar por mi locura y no terminó bien.
Así que estoy evitando caer, estoy tratando de seguir viendo el vacío desde el borde porque la caída no es lo difícil, lo arduo es volver a subir y sólo para volver a caer.

A miniature death

"...Touch me, yeah. I want you to touch me there. You make me feel I'm beathing, feel like I'm human, again." 

No, no me siento humana, no me siento como si estuviera respirando y sin embargo, lo estoy. 

Después de tres largos y abrumadores años, en lo que he reconstruido una vida que no tenía. He dejado ir un montón de cosas importantes. 

A veces, creo que me he sentado a ver mi vida pasar, ver como el agua fluye entre mis dedos y que el tiempo pase, igual cuando levante la cabeza, estaré en los 30's. 

No es que extrañe esa vida loca y acelerada que solía llevar, el problema es que siempre me voy a los extremos, todo o nada, así de fácil. Por ahora, no tengo nada, amigos, vida social, sentimental, nada. Todo se basa en la escuela, como si la universidad fuese a durar toda mi vida... ¿qué voy a hacer después de que eso termine? Inglaterra. Dudo mucho que esa sea la solución, si un cambio de ciudad pudo diezmar mi esquema de vida, cambiar de país no será diferente, sin embargo es lo que quiero, quizá es lo que me hace falta. ESTAR SOLA. 

Si,  si, mucho más sola, desde que amanece hasta que anochece, que Muse y yo sintamos esa soledad que te embarga hasta la médula osea, que tiembles de frío, sientas hambre y necesidad de escuchar una voz familiar al llegar a casa, quizá eso es lo que me hace falta para dejar de estancar mi vida, porque sí, han pasado tres años...

Tal vez sea el momento de avanzar, entiendo que en estos años la vida se encargo de joderme de todas las maneras posibles, but "the show must go on" diría Freddy Mercury en su infinita sabiduría. La vida no se ha detenido por nadie y yo me detengo por todos, no puedo seguir con esto ¿cierto? Leí en algún lugar, "...A veces no hay segundas oportunidades, a veces sino es ahora no es nunca" y bueno, sería divertido comenzar a pensar menos como el adulto de 21 años que soy casi siempre, debería de hacer estupideces otra vez, divertirme, salir, cantar, bailar, fumar mota y que a la vida se la lleve el diablo, al final todos vamos para allá...

"...One love, two mouths. One love, one house. No shirt, No blouse..." 

Debería tener sexo, novio, amigos con derecho y sin derecho también, reírme porque no sirven en la cama y dejar de recordar a todos lo que existieron antes, quiero tantas cosas que no sé porque no puedo obtener alguna, mis metas están fijas, pero ¿qué hay de todo lo demás? No sólo existe la universidad y la literatura, no todo es sonreír en los momento exactos y esas cosas, NO. La mayoría de las veces, ser feliz implicar ser estúpido e infantil, debería simplemente de olvidarme de todos y comenzar a vivir por mi, porque ahora son tres años, pero ¿qué va a pasar cuando sean diez? Nadie más va a vivir por mi o ¿si? 

Stop the world cause i wanna get off with you

"We accept the love we think we deserved" The perks to being a wallflower

Por años, no sé cuantos, creí no merecer nada, ni las ganas, ni el tiempo, ni las sensaciones, creí que estar vacía era lo mejor; hice un enorme muro que nadie pudo derrumbar, nadie excepto tu... 

Llegaste de la manera más inesperada, loca, sin sentido, que jamás pude imaginar; por alguna razón estaba resignada a pasar un año más sin nada más que libros, pero entonces, apareciste en mi mapa mental echando todo abajo, no me dio tiempo de detenerte, cuando quise darme cuenta de lo que pasaba contigo, ya no pude hacer nada, ya estaba en tus manos. 

Me tarde años construyendo el muro que tu derrumbaste en semanas, todo lo que me separaba del mundo; lo que me mantenía segura, lo que no me lastimaba, ni hacía daño (así como tampoco me dejaba querer), tu te encargaste de desaparecerlo. 

No sé que clase de encanto, magia, poder o lo que sea que tengas haces en mi, que sólo una linea tuya puede hacer de mi día algo superior; no quisiera aceptar lo que sea que esté pasando aquí dentro porque normalmente es difícil de describir, pero esta vez todo parece tan sencillo, tan correcto, tan fácil, que es probable que si tuviese que matar a un dinosaurio para estar a tu lado, lo haría. A veces me despierto pensando en ti, otras veces, simplemente ni siquiera en sueños te vas, no es normal, menos viniendo de alguien como yo. 

Tenemos tantas cosas que nos separan, que seguramente en otro momento de mi vida, ya habría agarrado mis cosas para salir por donde llegué... o por donde llegaste tu, porque fuiste tu quien comenzó todo, no sé porqué yo, no sé qué viste en mi, no sé porqué lo haces, sólo sé que esta vez no te voy a dejar ir. Ya no quiero perder, digo, ya que te tomaste la molestia de derrumbarlo todo y dejarme así de expuesta, al menos deberíamos de tomarnos la molestia de intentarlo, ¿Qué sería lo peor que podría pasar? No te preocupes por mis sentimientos, estoy segura que si se recuperaron antes, ¿Por qué piensas que no podrían hacerlo ahora? 

Sabes, es probable que no te des cuenta del efecto que tienes en mi, de lo bien que me haces sentir, de lo mucho que... ¿te quiero? no sabría decirlo con certeza, sin embargo sé que el zoológico que traigo dentro es gracias a ti, que la música de nuevo tiene un sentido diferente por ti, que los días y mis noches de insomne son mejores cuando tu estás en ellas (aunque duermas más que yo), que mis divagaciones son más interesantes sí mi cabeza va hasta donde estás. No lo sabes porque no te lo he dicho,  no quiero que sientas mi vulnerabilidad contigo porque al final, no soy más que una niña asustada de sus propios sentimientos. 

Todo esto es una locura, es insano, es cruel y despiadado, porque no tenemos nada y lo podríamos tener todo, sin embargo esto aún no termina y te quiero ya, te quiero ahora, en la desesperación de las sensaciones disparatadas que tengo dentro, en el motor que alguna vez quiso matarme y ahora lo que quiere es tenerte aquí para destruirme y romperme el corazón, porque no es que sea una suicida, es sólo que es momento de sentir la adrenalina de enamorarte la persona equivocada, ¿Quien sabe? Mi libro aún no se acaba y sé que tu eres mi siguiente capitulo.