Por años, no sé cuantos, creí no merecer nada, ni las ganas, ni el tiempo, ni las sensaciones, creí que estar vacía era lo mejor; hice un enorme muro que nadie pudo derrumbar, nadie excepto tu...
Llegaste de la manera más inesperada, loca, sin sentido, que jamás pude imaginar; por alguna razón estaba resignada a pasar un año más sin nada más que libros, pero entonces, apareciste en mi mapa mental echando todo abajo, no me dio tiempo de detenerte, cuando quise darme cuenta de lo que pasaba contigo, ya no pude hacer nada, ya estaba en tus manos.
Me tarde años construyendo el muro que tu derrumbaste en semanas, todo lo que me separaba del mundo; lo que me mantenía segura, lo que no me lastimaba, ni hacía daño (así como tampoco me dejaba querer), tu te encargaste de desaparecerlo.
No sé que clase de encanto, magia, poder o lo que sea que tengas haces en mi, que sólo una linea tuya puede hacer de mi día algo superior; no quisiera aceptar lo que sea que esté pasando aquí dentro porque normalmente es difícil de describir, pero esta vez todo parece tan sencillo, tan correcto, tan fácil, que es probable que si tuviese que matar a un dinosaurio para estar a tu lado, lo haría. A veces me despierto pensando en ti, otras veces, simplemente ni siquiera en sueños te vas, no es normal, menos viniendo de alguien como yo.
Tenemos tantas cosas que nos separan, que seguramente en otro momento de mi vida, ya habría agarrado mis cosas para salir por donde llegué... o por donde llegaste tu, porque fuiste tu quien comenzó todo, no sé porqué yo, no sé qué viste en mi, no sé porqué lo haces, sólo sé que esta vez no te voy a dejar ir. Ya no quiero perder, digo, ya que te tomaste la molestia de derrumbarlo todo y dejarme así de expuesta, al menos deberíamos de tomarnos la molestia de intentarlo, ¿Qué sería lo peor que podría pasar? No te preocupes por mis sentimientos, estoy segura que si se recuperaron antes, ¿Por qué piensas que no podrían hacerlo ahora?
Sabes, es probable que no te des cuenta del efecto que tienes en mi, de lo bien que me haces sentir, de lo mucho que... ¿te quiero? no sabría decirlo con certeza, sin embargo sé que el zoológico que traigo dentro es gracias a ti, que la música de nuevo tiene un sentido diferente por ti, que los días y mis noches de insomne son mejores cuando tu estás en ellas (aunque duermas más que yo), que mis divagaciones son más interesantes sí mi cabeza va hasta donde estás. No lo sabes porque no te lo he dicho, no quiero que sientas mi vulnerabilidad contigo porque al final, no soy más que una niña asustada de sus propios sentimientos.
Todo esto es una locura, es insano, es cruel y despiadado, porque no tenemos nada y lo podríamos tener todo, sin embargo esto aún no termina y te quiero ya, te quiero ahora, en la desesperación de las sensaciones disparatadas que tengo dentro, en el motor que alguna vez quiso matarme y ahora lo que quiere es tenerte aquí para destruirme y romperme el corazón, porque no es que sea una suicida, es sólo que es momento de sentir la adrenalina de enamorarte la persona equivocada, ¿Quien sabe? Mi libro aún no se acaba y sé que tu eres mi siguiente capitulo.
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