Heart Like Yours

"How could a heart like yours ever love a heart like mine?" Willamette Stone

No voy a decir nada que no sepas ya, quizá nunca te había escrito porque no sé si lo  habías notado, pero sólo le escribo a las personas cuando me hacen sentir triste o cuando siento que las voy a perder. En éste momento me preocupan ambas.
Estoy más sola que nunca y aunque no me guste aceptarlo, eso duele, porque quiere decir que no son las personas, soy yo. Sabes perfectamente que eres lo único que tengo, porque las personas que se supone deben estar conmigo, sólo me dan la espalda.
Así que quizá si soy yo, quizá no, quizá somos ambas; yo que voy a saber, apenas y puedo mantenerme respirando, como para tratar de adivinar que hay en tu cabeza.
El punto es que, no quiero perderte y tal vez es una idiotez, pero sinceramente cada vez me siento como una extraña a tu lado y eso me asusta, porque ya no tengo a nadie, si también te pierdo a ti, ya no tendría nada que hacer aquí.
Y no es que tenga muchas ganas de quedarme, porque no las tengo, Da igual, no voy a hacer un drama en lo que trata de ser una carta pública al mundo. Tú sabes (quiero que lo recuerdes aunque no esté aquí) que eres la única persona que a pasar de ver esto se queda a mi lado, a pesar de darse cuenta que tan dañada estoy, sigue a mi lado. Eres muy valiente por hacer eso, uno tiene que buscar la manera de alejarse de lo malo y tú no lo has hecho... Gracias, y si te quieres ir, no te culpo; si te quieres quedar, gracias.
Te amo, eres la mejor amiga que Odín me pudo poner en el camino, la única persona que aunque sabe todo, simplemente no me juzga.
Así que bueno, no te estoy dando una razón para no irte, sólo te digo porque necesito que te quedes.
Love Always
Charlie

The Point Of No Return

"The beginning of the eternity, the end of time and space.

 the beginning of  every end, and the end of every place" Lord Byron

¿Qué pasa cuando lo que tienes ya no es suficiente? Pasa que cada que respiras, despiertas y/o te mueves, es un verdadero sufrimiento. 

No es que la vida no te sea idónea, es sólo que lo que tienes ha dejado de ser algo llevadero; algo que dejó de llenarte y es cuando te vuelves leve. Estúpida levedad que ya no se colma con nada, que ya no encuentra un lugar en el que encajar, que con cada paso que doy me advierte que la vida será cada vez peor. 

Es entonces, cuando quiero que sea el final, el final de la vida, de cada lugar, de cada espacio, estoy en el punto de no retorno, porque aunque coma no me siento satisfecha, aunque respire no siento el aire, aunque llore no siento mis lágrimas. Ya no soy nada. 

Mi ser patético y leve, ya no encuentra razones por las que vivir, por las cuales despertar cada mañana y sentir que el mundo vale la pena, y la pregunta es ¿vale la pena? Asumo que no la merece, ni siquiera la molestia. 

Me siento vacía de costilla a costilla, del cabello a la punta de los dedos de los pies, nada me hace feliz, no espero nada de nadie, ni siquiera me siento bien cuando estoy "high", no hay momento en el día en que algún remanso de tranquilidad equilibre mi soledad. 

Estoy frente a un ordenador que no hace más que incitarme a mandarlo todo por la borda e irme yo con lo demás; el filo de mi cordura pende de un hilo y yo... estoy sola y vacía. 

Sola con muchos libros, música y un perro, un perro que no hace más que pedirme comida y amor, lo que no sabe es que le pide algo a un ser insensible, un ser hueco que no siente nada más que un enorme agujero inexistente dentro. 

Preparo mi funeral porque de la vida no espero nada más que la muerte, la muerte que me traerá la tranquilidad que he esperado por años, y que, contrario a lo que todo el mundo piensa, he buscado más de una vez, porque no quiero ser más éste humano efímero y leve.

Al final, lo único que pido es clemencia, porque estoy cansada de ser nada, estoy harta de esta insoportable levedad del ser.

All the rage back home

"And she swore love has never come so easily
And we went over again, my head about, oh the feeling" Interpol
Han pasado tres años, ¿Qué por qué me acuerdo de esto? Vamos, Karina, lo sabes bien, es por la música.
Interpol, como otras cosas, traen recuerdos de una vida pasada, una que muchas veces quisiera olvidar. Es en este punto en el que veo fijamente hacía el vacío de las letras, hacía la nada, y es entonces que me doy cuenta que nada ha cambiado... bueno, si cambió, dejé de echarlo de menos.
Han pasado tres años y parece que han sido tres vidas, no podría decir cuanto trabajo me costó dejar el pasado en su lugar, lo cierto es que, a veces, saudade.
Entre los recuerdos vagos de esas vidas anteriores, está algo perpetuo, la música, está él, está su guitarra y su voz, otras veces también están nuestros gustos, sin embargo, también está la ausencia, el dolor, que más que una huella dejó una cicatriz.
Y entonces el misterio se desvela, en tres años y cuatro meses -de lucha, de incansable dolor agónico y gemidos imparables- el tiempo se detuvo. Es como si no hubiese pasado nada, me convertí en un iceberg, simplemente estoy en medio del océano, nada que decir, nada que hacer, no siento nada, no creo nada, todo se resume en una palabra, NADA.
Detener tu vida por una persona es el peor error, ¿cierto?, porque si no es cierto, he vivido engañada, tratando de luchar con todas mis fuerzas contra esta nada que me aplasta, que me asfixia y trata de controlarme.
¿cómo luchar contra la nada?, contra el tiempo, nada. Me he cansado de escribirlo, de soñarlo, de pensarlo, es agotante ser yo.
Pero ¿A que viene todo esto y qué tiene que ver con la música?, es muy sencillo, hace tres años, casi cuatro, salió un álbum de Interpol -del cual por cierto, sólo recato Lights- pero ese no es el punto, ellos vienen al caso porque los tengo como punto de referencia, son el momento en que mi vida se detuvo, son lo último que quisimos juntos y de ahí sólo he querido recuperarme; la pregunta del millón de dolares es ¿lo he logrado?
Poniendo en perspectiva todos y cada uno de los contrastes de esta insoportable nada, creo que sí, no en el sentido de olvidarme hasta de su nombre, pero lo superé en el sentido de no necesitarlo más en mi vida, que mi nada ya está un poco menos vacía porque él ya no es lo que la va a llenar, porque me di cuenta que mi nada puede tener pequeñas cosas que le den sentido, no como él la llenó en un momento determinado, sino que esta insulsa nada va a tomar sentido con cosas nuevas y va a dejar de ser el terrible iceberg que dejó de ver la belleza en el mar, sólo porque va navegando en él. Quizá todo esto suene demasiado metafórico, pero en mis palabras (quien las sepa leer) encontrará coherencia en lo que escribo,
Así que mientras Interpol retoma su gira, yo retomo mi vida, que por mucho tiempo se detuvo, junto con ellos; hoy sé que mientras "El pintor" suena, yo tengo que empezar a derretir mi iceberg, llenar mi nada, juntar fuerzas para que cuando el álbum duerma, yo no me duerma con él, sólo siga reproduciendo mis propias canciones y está saudade se apague.

Little Talks

Por estos días un montón de cosas cambiaron, a mi al rededor, todo se sostiene adecuadamente, pero yo sólo me siento tambalear, es como si la estructura de mi vida estuviese en la cuerda floja.
Estoy sintiendo el vértigo de estar sobre esa cuerda a miles de kilómetros del suelo; es impresionante la manera en la que un sólo evento puede manipular tu vida, en fin... creo que las cosas simplemente suceden.
Aquí -como lo he dicho antes- todo ha cambiado, puedo decir que yo cambié, no de una mala manera, pero cambié al final de cuentas, creo que mi seguridad está volviendo de la basura, lo cual es imposible, pero igual he recuperado todo lo que desde hacía bastante tiempo pensaba extinto en mi persona, se siente realmente bien poder ser yo de nuevo, sin temor a ser juzgado sólo por no ser rubia.
Lo cierto es que yo no soy sólo una imagen vacía, a mi me agrada tener muchas más cosas en el cerebro...ahora que lo pienso, no sé por qué hablo de esto, si la primera intención era hablar de ti.
Sé que tu tampoco estás bien y que cada día te siento más ajena y lejana, debo de admitir que me duele un poco, pero entiendo que cada persona tiene su tiempo, su espacio y muchas veces, aunque duela, ya no tienen más cabida en nuestra vida.
Sé también que no debería de escribirte, pero no sé que más hacer y esto es lo que mejor hago, aunque varios digan lo contrario, sin embargo no encuentro la manera correcta de decir todo esto, además quiero que sepas que extraño nuestras pequeñas charlas.
Recuerdo que hablábamos de cualquier cosa y no era necesario decirte que con cada palabra, muy a mi manera, te decía "TE QUIERO", así que no sé en dónde estás, qué haces o si me extrañas, pero como alguna vez te mencioné, sigo y seguiré aquí, básicamente hasta que me quieras

How wonderful life is now you're in the world

Te quiero.

Pero te quiero
En la metáfora y en el verso.

En las noches sin luna
Y en el frío silencio.

Te quiero.

Pero te quiero en el punto,
en ese zigzagueante encuentro de una fugaz colisión.

Te quiero

En las letras y los acentos,
En los ínfimos desviaros e intermitentes desequilibrios
Y en mí efímera razón.

Te quiero
 ´
Pero no te quiero por ser musa
sino por ser intruso de mi vaga ilusión.

Big Jet Plane

"She drive me crazy. Gonna take her for a ride on a big jet plane"
No soy buena con las palabras, a pesar de que la mayoría de personas piensa lo contrario, soy muy mala para encontrar la forma adecuada de escribir lo que pasa. Sobre todo cuando se trata de escribirle a alguien, como en este caso.
Es cierto que lo pensé bastante antes de hacerlo, lo analicé justo hasta hace diez minutos, pero como me gustan los deportes extremos, aquí estoy, yéndome al carajo una vez más.
¿Qué sucedería si esta fuera la nota que sabes que lo va a cambiar todo? ¿Lo seguirías leyendo?  Porque sino es así, te pido que lo dejes de hacer, puede que al final de todo esto, tomes tus cosas y te vayas, me va a doler, mucho... demasiado, así que piénsalo, aún es momento de que pares de leer.
Antes que cualquier cosa suceda, quiero aclarar que traté de evitar esto, todo, no puedo en definición poner lo que me pasa, pero sé que es algo diferente.
Tú me ayudaste a entender una parte de mi que no me había permitido plantearme nunca, sin embargo en un abrir y cerrar de ojos habías entrado en mi vida con esa carita inocente y toda esa inexplicable (al principio) tristeza, que mi primer pensamiento racional fue: "lo que sucede es que quiero hacerla olvidar". No me preguntes qué, porque no hay respuesta o quizá sí, tú sabrás; con el paso de las semanas, me di cuenta que estaba creando algún tipo de necesidad hacía ti, porque me hacía sentir bien leerte, tú me hacías...en realidad me haces sentir bien. Entonces, me puse a pensar si estaba desarrollando algún tipo de atracción por ti y después de mucho análisis y platicas largas con mi psicóloga personal, me di cuenta de que... en efecto, siento algo por ti y no es como cualquier algo, me encantaría decirte todo esto con más claridad, pero no encuentro la forma adecuada para expresarme correctamente, sólo sé que quisiera abrazarte muy fuerte y alejarte de todo, quisiera poder protegerte y simplemente tenerte conmigo para saber que estás bien.
Suelo ser muy cobarde con estas cosas, en este caso es aún más difícil porque nunca me había sucedido, me refiero a aceptarlo, porque probablemente había pasado antes y no me di cuenta porque muy probablemente no quería darme cuenta.
Así que sé que para estas alturas de esta patética nota vas a estar casi tan sorprendida como yo lo estuve al principio, y es muy probable que no suceda nada bueno. Sin embargo tengo que agradecerte por hacerme ver lo que soy, aceptar esos sentimientos que aparecieron sólo porque sí, te juro que no me di cuenta y no sé como lo vayas a tomar, pero en mi defensa, quiero decir que trate de pensar que no estaba pasando, pero si pasa. Tenía que escribirte esto porque de alguna manera mi cerebro me hace pensar que mereces saberlo, así que aquí está y aquí estoy... tratando de explicarte que me gustas, pero no en el sentido quizá sexual, sino es por lo que eres, por lo que me haces sentir y porque eres increíble, pequeña, a pesar de lo mucho que te esfuerzas en creer lo contrario.
Es en serio lo que dije, voy a estar aquí siempre que me necesites, en general para ti voy a estar siempre, trato de cumplir mis promesas y yo te lo prometí, así que no me voy a ir a ningún lado aunque te haya escrito esto y las cosas cambien; siento de verdad no poderlo evitar, y pues...
Love Always.
Charlie

Las letras se van

Últimamente leer y escribir se ha vuelto una tortura, no importa cuanto trate, no quiero. No es culpa mía, sino es que este semestre ha sido un dolor constante de cabeza, ataques de a ansiedad y mucho cansancio. 

Mi vida personal es un constante recordatorio de lo dañada que estoy ahora y pues, quiero huir, lejos, lo más lejos posible, cambiar todo esto y tratar de ser feliz, ¿eso se puede? 

Digo, ¿se puede ser feliz? ¿A pesar de lo mal que estoy y las ganas que tengo de que todo esto termine? No lo sé, a veces creo que 20ml de escitalopram ya no es suficiente. ¿Qué quiere decir eso? Que estoy al borde, al borde de todo, de nuevo, después de tres años y varios meses, estoy en el filo de mi cordura. ¿De dónde me voy a agarrar? Yo qué sé, sólo sé que a veces estoy harta de la literatura, de la escritura y toda está mierda de vida. 

Me duelen las costillas de tanto pensarte

Seamos sinceros, he tenido una vida bastante loca...SEXO, DROGAS & ROCK N' ROLL! pero qué es lo que pasa cuando a los 21 años te das cuenta que algo está pasando, algo que en definitiva ya había sucedido antes, pero tu vida acelerada no dejó que te dieras cuenta de ello...
Después de mucho analizar algo que en definitiva no se analiza, a mis 21 años me di cuenta de algo que en jamás me había planteado, pero lo hablé con tantas personas como pude y busqué tantas soluciones como pude también, sin embargo nada ha cambiado y  todo se ha ido intensificando considerablemente.
¿Qué posibilidad hay de que me haya dado cuenta de que soy pansexual? bueno, todo el mundo sabe de mi gusto por los hombres, porque POR ODÍN! todos saben que si algo me gustaba era besar a cuantos hombres se me presentara la oportunidad; el problema radica en que quizá en mis años de adolescencia no me di cuenta que mi gusto no era exclusivo por los hombres sino que también, en el fondo de mi cabeza, me gustaban las mujeres... ¿Sidney? Si bueno, ella fue la primera, digamos que sólo fue un... algo, la mujer era preciosa y al que le pareciera lo contrario, estaba ciego.
Así que los años siguieron su curso, al igual que mis novios, amigos con derecho, parejas de una fiesta, qué sé yo, pasaron demasiadas cosas y entonces llegó Claudia. Sí, en su momento no le tomé importancia, pero con el pasar de los meses me di cuenta que me hubiese gustado estar con ella, aunque en realidad mi atracción no es física, las mujeres no me atraen de esa manera, es sólo que me gustan porque... me hacen sentir cómoda, que sé yo. Estaba muy segura de mi sexualidad, pero cuando una mujer te dice que se quiere acostar contigo y a ti no te molesta, es que algo no está bien, así que bueno, hablemos de como me di cuenta que estaría con ella sólo porque creo que estar a su lado sería cómodo y divertido, sin presión.
Es una tontería porque me estoy dando cuenta de eso mucho tiempo después de conocerla y de hablar con ella, es demasiado estúpido de mi parte ser tan idiota de no saber que pasa conmigo, además, me estoy dando cuenta de eso porque justo hoy hay una mujer que me provoca cosas y no estoy hablando en el sentido sexual y perverso, sino me mueve emociones que ya no recordaba tener, quizá es porque tengo esa necesidad estúpida de querer a alguien y de que alguien me quiera con mis buenos y mis malos momentos... Sí, también es cierto que tengo más preferencia a los hombres y que por encima de cualquier crush con mi mismo sexo siempre está mi gusto por los hombres, pero también es cierto que es diferente porque con ellos la atracción es sexual y con ella... no, es sólo sentirme bien con una persona, darle algo a alguien sin esperar que esa persona te lo retribuya en algún momento, hacerla feliz sólo porque se siente bien, así que... supongo que estoy situada en algún nivel de pansexualidad.
Todo esto es un puto problema porque a veces quisiera decirle a esa niña que es lo que me está pasando cuando habló con ella y todo eso, pero no lo haré, porque no tiene caso, porque al final sé que en cuanto tenga una oportunidad voy a estar con alguien (hombre) y me olvidaré de que soy pansexual y volveré a creerme eso de mi heterosexualidad indudable.
Me duelen las costillas de tanto pensar en esto y en ella y en él, y en mi, en todo esto que pasa y que sólo está en mi cabeza y que no importa cuanto trate, la verdad es que ella me gusta...

La retórica de ti.

Quiero llevarte
Quiero llevarte conmigo
Que las sombras no nos quemen
Y el amor no nos corrompa

Que la brisa nos seque
El viento nos respire
Y los versos nos invadan

Nadar en versos
Hacernos prosa
Hacer poesía y ser mi musa

Llorar suspiros
Gemir cariño
Sonreír olvidos

Besarnos hasta ser lascivos
Insultar nuestros cuerpos
Ser versos encabalgados
O pentametros yámbicos.

Seamos narcóticos
Seamos poética y romanticismo
Seamos retórica y erotismo
Realismo y humanidad.

Quiero ser, pero quiero ser contigo
Un poema inolvidable
O una prosa atemporal.

No shirt, no blouse

"...Madness as you know is like a gravity, all it takes is a little push..." The Joker. TDK
La locura está en todos y de nosotros depende el caer en ella.
Normalmente suelo estar tranquila, excepto por esos momentos en los que me cuesta mucho trabajo vislumbrar las cosas, como ahora. El exceso de estrés me lleva a pensar que me voy a volver loca, más loca... dos ansioliticos comienzan a no ser suficiente.
¿Qué se hace para no volver a caer en el espiral sin fin de locura? No lo sé, ni siquiera estoy consciente de cómo es que sigo cuerda.
Quizá la cordura no es para mi, quizá llevo tratando de evitar lo que desde hace muchos años pasó y me negué a aceptar, en los últimos días he estado analizando aceptar lo que desde hace tiempo sé... ESTOY LOCA.
Pero no de esa clase de locura en la que te alejas de todos y tienes que ir a parar directamente a un psiquiatrico; estoy loca porque de una manera u otra estoy perdiendo la razón, porque no sé qué pasa por mi cabeza, porque a veces pienso tanto que termino por no pensar nada y aún así sigo pensando. Es esa clase de locura en la que pierdes los estribos de tu vida a la menor provocación y bueno, de alguna u otra manera sabemos que los extremos de mi vida no es más que la locura misma en su máxima expresión.
Estoy al borde, sólo a un paso de volver a perder la cabeza, el problema ahora es que no sé si tendré la fuerza de recuperarme, de levantarme cuando esté en el fondo, porque quizá no lo sepas, pero alguna vez me dejé llevar por mi locura y no terminó bien.
Así que estoy evitando caer, estoy tratando de seguir viendo el vacío desde el borde porque la caída no es lo difícil, lo arduo es volver a subir y sólo para volver a caer.

A miniature death

"...Touch me, yeah. I want you to touch me there. You make me feel I'm beathing, feel like I'm human, again." 

No, no me siento humana, no me siento como si estuviera respirando y sin embargo, lo estoy. 

Después de tres largos y abrumadores años, en lo que he reconstruido una vida que no tenía. He dejado ir un montón de cosas importantes. 

A veces, creo que me he sentado a ver mi vida pasar, ver como el agua fluye entre mis dedos y que el tiempo pase, igual cuando levante la cabeza, estaré en los 30's. 

No es que extrañe esa vida loca y acelerada que solía llevar, el problema es que siempre me voy a los extremos, todo o nada, así de fácil. Por ahora, no tengo nada, amigos, vida social, sentimental, nada. Todo se basa en la escuela, como si la universidad fuese a durar toda mi vida... ¿qué voy a hacer después de que eso termine? Inglaterra. Dudo mucho que esa sea la solución, si un cambio de ciudad pudo diezmar mi esquema de vida, cambiar de país no será diferente, sin embargo es lo que quiero, quizá es lo que me hace falta. ESTAR SOLA. 

Si,  si, mucho más sola, desde que amanece hasta que anochece, que Muse y yo sintamos esa soledad que te embarga hasta la médula osea, que tiembles de frío, sientas hambre y necesidad de escuchar una voz familiar al llegar a casa, quizá eso es lo que me hace falta para dejar de estancar mi vida, porque sí, han pasado tres años...

Tal vez sea el momento de avanzar, entiendo que en estos años la vida se encargo de joderme de todas las maneras posibles, but "the show must go on" diría Freddy Mercury en su infinita sabiduría. La vida no se ha detenido por nadie y yo me detengo por todos, no puedo seguir con esto ¿cierto? Leí en algún lugar, "...A veces no hay segundas oportunidades, a veces sino es ahora no es nunca" y bueno, sería divertido comenzar a pensar menos como el adulto de 21 años que soy casi siempre, debería de hacer estupideces otra vez, divertirme, salir, cantar, bailar, fumar mota y que a la vida se la lleve el diablo, al final todos vamos para allá...

"...One love, two mouths. One love, one house. No shirt, No blouse..." 

Debería tener sexo, novio, amigos con derecho y sin derecho también, reírme porque no sirven en la cama y dejar de recordar a todos lo que existieron antes, quiero tantas cosas que no sé porque no puedo obtener alguna, mis metas están fijas, pero ¿qué hay de todo lo demás? No sólo existe la universidad y la literatura, no todo es sonreír en los momento exactos y esas cosas, NO. La mayoría de las veces, ser feliz implicar ser estúpido e infantil, debería simplemente de olvidarme de todos y comenzar a vivir por mi, porque ahora son tres años, pero ¿qué va a pasar cuando sean diez? Nadie más va a vivir por mi o ¿si? 

Stop the world cause i wanna get off with you

"We accept the love we think we deserved" The perks to being a wallflower

Por años, no sé cuantos, creí no merecer nada, ni las ganas, ni el tiempo, ni las sensaciones, creí que estar vacía era lo mejor; hice un enorme muro que nadie pudo derrumbar, nadie excepto tu... 

Llegaste de la manera más inesperada, loca, sin sentido, que jamás pude imaginar; por alguna razón estaba resignada a pasar un año más sin nada más que libros, pero entonces, apareciste en mi mapa mental echando todo abajo, no me dio tiempo de detenerte, cuando quise darme cuenta de lo que pasaba contigo, ya no pude hacer nada, ya estaba en tus manos. 

Me tarde años construyendo el muro que tu derrumbaste en semanas, todo lo que me separaba del mundo; lo que me mantenía segura, lo que no me lastimaba, ni hacía daño (así como tampoco me dejaba querer), tu te encargaste de desaparecerlo. 

No sé que clase de encanto, magia, poder o lo que sea que tengas haces en mi, que sólo una linea tuya puede hacer de mi día algo superior; no quisiera aceptar lo que sea que esté pasando aquí dentro porque normalmente es difícil de describir, pero esta vez todo parece tan sencillo, tan correcto, tan fácil, que es probable que si tuviese que matar a un dinosaurio para estar a tu lado, lo haría. A veces me despierto pensando en ti, otras veces, simplemente ni siquiera en sueños te vas, no es normal, menos viniendo de alguien como yo. 

Tenemos tantas cosas que nos separan, que seguramente en otro momento de mi vida, ya habría agarrado mis cosas para salir por donde llegué... o por donde llegaste tu, porque fuiste tu quien comenzó todo, no sé porqué yo, no sé qué viste en mi, no sé porqué lo haces, sólo sé que esta vez no te voy a dejar ir. Ya no quiero perder, digo, ya que te tomaste la molestia de derrumbarlo todo y dejarme así de expuesta, al menos deberíamos de tomarnos la molestia de intentarlo, ¿Qué sería lo peor que podría pasar? No te preocupes por mis sentimientos, estoy segura que si se recuperaron antes, ¿Por qué piensas que no podrían hacerlo ahora? 

Sabes, es probable que no te des cuenta del efecto que tienes en mi, de lo bien que me haces sentir, de lo mucho que... ¿te quiero? no sabría decirlo con certeza, sin embargo sé que el zoológico que traigo dentro es gracias a ti, que la música de nuevo tiene un sentido diferente por ti, que los días y mis noches de insomne son mejores cuando tu estás en ellas (aunque duermas más que yo), que mis divagaciones son más interesantes sí mi cabeza va hasta donde estás. No lo sabes porque no te lo he dicho,  no quiero que sientas mi vulnerabilidad contigo porque al final, no soy más que una niña asustada de sus propios sentimientos. 

Todo esto es una locura, es insano, es cruel y despiadado, porque no tenemos nada y lo podríamos tener todo, sin embargo esto aún no termina y te quiero ya, te quiero ahora, en la desesperación de las sensaciones disparatadas que tengo dentro, en el motor que alguna vez quiso matarme y ahora lo que quiere es tenerte aquí para destruirme y romperme el corazón, porque no es que sea una suicida, es sólo que es momento de sentir la adrenalina de enamorarte la persona equivocada, ¿Quien sabe? Mi libro aún no se acaba y sé que tu eres mi siguiente capitulo. 

Give me love

No debería de escribirle al aire mis sentimientos.
No debería de anhelar algo que no tengo.

No debería de sentir las ganas de querer tu cuerpo.
No debería, sin embargo, quiero.

Una parte de mi tiene la necesidad de destruirse,
De correr desesperada hasta consumirse.

Consumirse en ganas y deseos violentos,
Que lo dejen ciego de tantos sentimientos.

Devorarlo todo hasta no poder más,
Para dejarlo todo sin mirar atrás.

I wanna be yours

¿Qué es eso que me provoca choques eléctricos por todo el cuerpo? ¿Qué es eso que en múltiples ocasiones no me deja pensar? ¿Es que acaso la barrera se cayó?

En algunas ocasiones simplemente quisiera apagarlo... me da miedo poner en el juego todo y perderle de nuevo; tener que empezar a reconstruirlo como sucedió en aquel momento... no, es demasiado riesgo.

Uno que en definitiva ya no estoy segura si quiero tomar, ¿vale la pena? ¿vale el esfuerzo? No estoy segura, puede que en mi atormentada y loca cabeza, algunas cosas difusas toman forma cuando hablo con él... cuando lo leo, pero lo cierto es que la parte racional gana y me recuerda que vivo en la constante posibilidad de darme la vuelta y encontrar a mi, aún agonizante, hipotálamo, totalmente desangrado. 

Recuerdo bien como se veía el fondo desde dónde yo estaba, recuerdo que éste cada vez me succionaba para tirarme dentro de él, pero por alguna extraña razón, nunca me fui completamente. 

Tengo miedo de perder el control y entonces darlo todo, que duela, que se sienta, darle a alguien la oportunidad de acabar contigo es de tontos. Yo, ya no me quiero arriesgar. 

Por otro lado, está esa parte que siente la insaciable necesidad de atraer su atención, de tenerlo cerca, de al menos saber que está bien, de agradarle por todos los medios. de ser lo que él quiere y más... ¿para qué? apenas y esa parte estúpida lo sabe, quiere que me deje llevar y pierda la cabeza; que cuando abra los ojos sea demasiado tarde para empezar a correr, que no huya porque esa ruta no nos va a llevar a ningún lado. 

Hay días en los que le quiero tomar la palabra, echar mi corazón e hipotálamo en una caja y dársela como regalo, que si quiere puede tirarla a la basura o usarla a su conveniencia, también puede aprovecharla (aunque mi ser racional no lo cree posible) 

En el fondo, me encuentro de frente al cofre de mis sentimientos, a la bóveda, a lo que me separa de todos, y le digo que no quiero dejarlo escapar, que si tal vez recuerda todo lo que sufrimos cuando entregamos lo que ahora está enjaulado. Me responde que si, que aún le duele haber sufrido tanto por nada, aún reconstruye todo lo que en ese momento se rompió, que sin embargo está listo, quiere salir de nuevo a pasear; que la luz inunde a las pequeñas siluetas al rededor de mi pecho; que es momento de dejar de sentir miedo; que las probabilidades de salir malherido son altas, pero que es el momento... Después de tanto, dejar pasar una oportunidad así podría marcar la diferencia, sin embargo, el miedo es bastante y pedirle a una persona estar con un ser humano tan roto como yo, no es algo que se logré tan fácil. No soy capaz de arruinar más vidas que la mía; los rotos nos quedamos en 
la basura, aunque queramos con todas nuestras fuerzas tener a alguien a quien pertenecerle.