All the rage back home

"And she swore love has never come so easily
And we went over again, my head about, oh the feeling" Interpol
Han pasado tres años, ¿Qué por qué me acuerdo de esto? Vamos, Karina, lo sabes bien, es por la música.
Interpol, como otras cosas, traen recuerdos de una vida pasada, una que muchas veces quisiera olvidar. Es en este punto en el que veo fijamente hacía el vacío de las letras, hacía la nada, y es entonces que me doy cuenta que nada ha cambiado... bueno, si cambió, dejé de echarlo de menos.
Han pasado tres años y parece que han sido tres vidas, no podría decir cuanto trabajo me costó dejar el pasado en su lugar, lo cierto es que, a veces, saudade.
Entre los recuerdos vagos de esas vidas anteriores, está algo perpetuo, la música, está él, está su guitarra y su voz, otras veces también están nuestros gustos, sin embargo, también está la ausencia, el dolor, que más que una huella dejó una cicatriz.
Y entonces el misterio se desvela, en tres años y cuatro meses -de lucha, de incansable dolor agónico y gemidos imparables- el tiempo se detuvo. Es como si no hubiese pasado nada, me convertí en un iceberg, simplemente estoy en medio del océano, nada que decir, nada que hacer, no siento nada, no creo nada, todo se resume en una palabra, NADA.
Detener tu vida por una persona es el peor error, ¿cierto?, porque si no es cierto, he vivido engañada, tratando de luchar con todas mis fuerzas contra esta nada que me aplasta, que me asfixia y trata de controlarme.
¿cómo luchar contra la nada?, contra el tiempo, nada. Me he cansado de escribirlo, de soñarlo, de pensarlo, es agotante ser yo.
Pero ¿A que viene todo esto y qué tiene que ver con la música?, es muy sencillo, hace tres años, casi cuatro, salió un álbum de Interpol -del cual por cierto, sólo recato Lights- pero ese no es el punto, ellos vienen al caso porque los tengo como punto de referencia, son el momento en que mi vida se detuvo, son lo último que quisimos juntos y de ahí sólo he querido recuperarme; la pregunta del millón de dolares es ¿lo he logrado?
Poniendo en perspectiva todos y cada uno de los contrastes de esta insoportable nada, creo que sí, no en el sentido de olvidarme hasta de su nombre, pero lo superé en el sentido de no necesitarlo más en mi vida, que mi nada ya está un poco menos vacía porque él ya no es lo que la va a llenar, porque me di cuenta que mi nada puede tener pequeñas cosas que le den sentido, no como él la llenó en un momento determinado, sino que esta insulsa nada va a tomar sentido con cosas nuevas y va a dejar de ser el terrible iceberg que dejó de ver la belleza en el mar, sólo porque va navegando en él. Quizá todo esto suene demasiado metafórico, pero en mis palabras (quien las sepa leer) encontrará coherencia en lo que escribo,
Así que mientras Interpol retoma su gira, yo retomo mi vida, que por mucho tiempo se detuvo, junto con ellos; hoy sé que mientras "El pintor" suena, yo tengo que empezar a derretir mi iceberg, llenar mi nada, juntar fuerzas para que cuando el álbum duerma, yo no me duerma con él, sólo siga reproduciendo mis propias canciones y está saudade se apague.

Little Talks

Por estos días un montón de cosas cambiaron, a mi al rededor, todo se sostiene adecuadamente, pero yo sólo me siento tambalear, es como si la estructura de mi vida estuviese en la cuerda floja.
Estoy sintiendo el vértigo de estar sobre esa cuerda a miles de kilómetros del suelo; es impresionante la manera en la que un sólo evento puede manipular tu vida, en fin... creo que las cosas simplemente suceden.
Aquí -como lo he dicho antes- todo ha cambiado, puedo decir que yo cambié, no de una mala manera, pero cambié al final de cuentas, creo que mi seguridad está volviendo de la basura, lo cual es imposible, pero igual he recuperado todo lo que desde hacía bastante tiempo pensaba extinto en mi persona, se siente realmente bien poder ser yo de nuevo, sin temor a ser juzgado sólo por no ser rubia.
Lo cierto es que yo no soy sólo una imagen vacía, a mi me agrada tener muchas más cosas en el cerebro...ahora que lo pienso, no sé por qué hablo de esto, si la primera intención era hablar de ti.
Sé que tu tampoco estás bien y que cada día te siento más ajena y lejana, debo de admitir que me duele un poco, pero entiendo que cada persona tiene su tiempo, su espacio y muchas veces, aunque duela, ya no tienen más cabida en nuestra vida.
Sé también que no debería de escribirte, pero no sé que más hacer y esto es lo que mejor hago, aunque varios digan lo contrario, sin embargo no encuentro la manera correcta de decir todo esto, además quiero que sepas que extraño nuestras pequeñas charlas.
Recuerdo que hablábamos de cualquier cosa y no era necesario decirte que con cada palabra, muy a mi manera, te decía "TE QUIERO", así que no sé en dónde estás, qué haces o si me extrañas, pero como alguna vez te mencioné, sigo y seguiré aquí, básicamente hasta que me quieras

How wonderful life is now you're in the world

Te quiero.

Pero te quiero
En la metáfora y en el verso.

En las noches sin luna
Y en el frío silencio.

Te quiero.

Pero te quiero en el punto,
en ese zigzagueante encuentro de una fugaz colisión.

Te quiero

En las letras y los acentos,
En los ínfimos desviaros e intermitentes desequilibrios
Y en mí efímera razón.

Te quiero
 ´
Pero no te quiero por ser musa
sino por ser intruso de mi vaga ilusión.

Big Jet Plane

"She drive me crazy. Gonna take her for a ride on a big jet plane"
No soy buena con las palabras, a pesar de que la mayoría de personas piensa lo contrario, soy muy mala para encontrar la forma adecuada de escribir lo que pasa. Sobre todo cuando se trata de escribirle a alguien, como en este caso.
Es cierto que lo pensé bastante antes de hacerlo, lo analicé justo hasta hace diez minutos, pero como me gustan los deportes extremos, aquí estoy, yéndome al carajo una vez más.
¿Qué sucedería si esta fuera la nota que sabes que lo va a cambiar todo? ¿Lo seguirías leyendo?  Porque sino es así, te pido que lo dejes de hacer, puede que al final de todo esto, tomes tus cosas y te vayas, me va a doler, mucho... demasiado, así que piénsalo, aún es momento de que pares de leer.
Antes que cualquier cosa suceda, quiero aclarar que traté de evitar esto, todo, no puedo en definición poner lo que me pasa, pero sé que es algo diferente.
Tú me ayudaste a entender una parte de mi que no me había permitido plantearme nunca, sin embargo en un abrir y cerrar de ojos habías entrado en mi vida con esa carita inocente y toda esa inexplicable (al principio) tristeza, que mi primer pensamiento racional fue: "lo que sucede es que quiero hacerla olvidar". No me preguntes qué, porque no hay respuesta o quizá sí, tú sabrás; con el paso de las semanas, me di cuenta que estaba creando algún tipo de necesidad hacía ti, porque me hacía sentir bien leerte, tú me hacías...en realidad me haces sentir bien. Entonces, me puse a pensar si estaba desarrollando algún tipo de atracción por ti y después de mucho análisis y platicas largas con mi psicóloga personal, me di cuenta de que... en efecto, siento algo por ti y no es como cualquier algo, me encantaría decirte todo esto con más claridad, pero no encuentro la forma adecuada para expresarme correctamente, sólo sé que quisiera abrazarte muy fuerte y alejarte de todo, quisiera poder protegerte y simplemente tenerte conmigo para saber que estás bien.
Suelo ser muy cobarde con estas cosas, en este caso es aún más difícil porque nunca me había sucedido, me refiero a aceptarlo, porque probablemente había pasado antes y no me di cuenta porque muy probablemente no quería darme cuenta.
Así que sé que para estas alturas de esta patética nota vas a estar casi tan sorprendida como yo lo estuve al principio, y es muy probable que no suceda nada bueno. Sin embargo tengo que agradecerte por hacerme ver lo que soy, aceptar esos sentimientos que aparecieron sólo porque sí, te juro que no me di cuenta y no sé como lo vayas a tomar, pero en mi defensa, quiero decir que trate de pensar que no estaba pasando, pero si pasa. Tenía que escribirte esto porque de alguna manera mi cerebro me hace pensar que mereces saberlo, así que aquí está y aquí estoy... tratando de explicarte que me gustas, pero no en el sentido quizá sexual, sino es por lo que eres, por lo que me haces sentir y porque eres increíble, pequeña, a pesar de lo mucho que te esfuerzas en creer lo contrario.
Es en serio lo que dije, voy a estar aquí siempre que me necesites, en general para ti voy a estar siempre, trato de cumplir mis promesas y yo te lo prometí, así que no me voy a ir a ningún lado aunque te haya escrito esto y las cosas cambien; siento de verdad no poderlo evitar, y pues...
Love Always.
Charlie

Las letras se van

Últimamente leer y escribir se ha vuelto una tortura, no importa cuanto trate, no quiero. No es culpa mía, sino es que este semestre ha sido un dolor constante de cabeza, ataques de a ansiedad y mucho cansancio. 

Mi vida personal es un constante recordatorio de lo dañada que estoy ahora y pues, quiero huir, lejos, lo más lejos posible, cambiar todo esto y tratar de ser feliz, ¿eso se puede? 

Digo, ¿se puede ser feliz? ¿A pesar de lo mal que estoy y las ganas que tengo de que todo esto termine? No lo sé, a veces creo que 20ml de escitalopram ya no es suficiente. ¿Qué quiere decir eso? Que estoy al borde, al borde de todo, de nuevo, después de tres años y varios meses, estoy en el filo de mi cordura. ¿De dónde me voy a agarrar? Yo qué sé, sólo sé que a veces estoy harta de la literatura, de la escritura y toda está mierda de vida. 

Me duelen las costillas de tanto pensarte

Seamos sinceros, he tenido una vida bastante loca...SEXO, DROGAS & ROCK N' ROLL! pero qué es lo que pasa cuando a los 21 años te das cuenta que algo está pasando, algo que en definitiva ya había sucedido antes, pero tu vida acelerada no dejó que te dieras cuenta de ello...
Después de mucho analizar algo que en definitiva no se analiza, a mis 21 años me di cuenta de algo que en jamás me había planteado, pero lo hablé con tantas personas como pude y busqué tantas soluciones como pude también, sin embargo nada ha cambiado y  todo se ha ido intensificando considerablemente.
¿Qué posibilidad hay de que me haya dado cuenta de que soy pansexual? bueno, todo el mundo sabe de mi gusto por los hombres, porque POR ODÍN! todos saben que si algo me gustaba era besar a cuantos hombres se me presentara la oportunidad; el problema radica en que quizá en mis años de adolescencia no me di cuenta que mi gusto no era exclusivo por los hombres sino que también, en el fondo de mi cabeza, me gustaban las mujeres... ¿Sidney? Si bueno, ella fue la primera, digamos que sólo fue un... algo, la mujer era preciosa y al que le pareciera lo contrario, estaba ciego.
Así que los años siguieron su curso, al igual que mis novios, amigos con derecho, parejas de una fiesta, qué sé yo, pasaron demasiadas cosas y entonces llegó Claudia. Sí, en su momento no le tomé importancia, pero con el pasar de los meses me di cuenta que me hubiese gustado estar con ella, aunque en realidad mi atracción no es física, las mujeres no me atraen de esa manera, es sólo que me gustan porque... me hacen sentir cómoda, que sé yo. Estaba muy segura de mi sexualidad, pero cuando una mujer te dice que se quiere acostar contigo y a ti no te molesta, es que algo no está bien, así que bueno, hablemos de como me di cuenta que estaría con ella sólo porque creo que estar a su lado sería cómodo y divertido, sin presión.
Es una tontería porque me estoy dando cuenta de eso mucho tiempo después de conocerla y de hablar con ella, es demasiado estúpido de mi parte ser tan idiota de no saber que pasa conmigo, además, me estoy dando cuenta de eso porque justo hoy hay una mujer que me provoca cosas y no estoy hablando en el sentido sexual y perverso, sino me mueve emociones que ya no recordaba tener, quizá es porque tengo esa necesidad estúpida de querer a alguien y de que alguien me quiera con mis buenos y mis malos momentos... Sí, también es cierto que tengo más preferencia a los hombres y que por encima de cualquier crush con mi mismo sexo siempre está mi gusto por los hombres, pero también es cierto que es diferente porque con ellos la atracción es sexual y con ella... no, es sólo sentirme bien con una persona, darle algo a alguien sin esperar que esa persona te lo retribuya en algún momento, hacerla feliz sólo porque se siente bien, así que... supongo que estoy situada en algún nivel de pansexualidad.
Todo esto es un puto problema porque a veces quisiera decirle a esa niña que es lo que me está pasando cuando habló con ella y todo eso, pero no lo haré, porque no tiene caso, porque al final sé que en cuanto tenga una oportunidad voy a estar con alguien (hombre) y me olvidaré de que soy pansexual y volveré a creerme eso de mi heterosexualidad indudable.
Me duelen las costillas de tanto pensar en esto y en ella y en él, y en mi, en todo esto que pasa y que sólo está en mi cabeza y que no importa cuanto trate, la verdad es que ella me gusta...

La retórica de ti.

Quiero llevarte
Quiero llevarte conmigo
Que las sombras no nos quemen
Y el amor no nos corrompa

Que la brisa nos seque
El viento nos respire
Y los versos nos invadan

Nadar en versos
Hacernos prosa
Hacer poesía y ser mi musa

Llorar suspiros
Gemir cariño
Sonreír olvidos

Besarnos hasta ser lascivos
Insultar nuestros cuerpos
Ser versos encabalgados
O pentametros yámbicos.

Seamos narcóticos
Seamos poética y romanticismo
Seamos retórica y erotismo
Realismo y humanidad.

Quiero ser, pero quiero ser contigo
Un poema inolvidable
O una prosa atemporal.