Stop the world cause i wanna get off with you

"We accept the love we think we deserved" The perks to being a wallflower

Por años, no sé cuantos, creí no merecer nada, ni las ganas, ni el tiempo, ni las sensaciones, creí que estar vacía era lo mejor; hice un enorme muro que nadie pudo derrumbar, nadie excepto tu... 

Llegaste de la manera más inesperada, loca, sin sentido, que jamás pude imaginar; por alguna razón estaba resignada a pasar un año más sin nada más que libros, pero entonces, apareciste en mi mapa mental echando todo abajo, no me dio tiempo de detenerte, cuando quise darme cuenta de lo que pasaba contigo, ya no pude hacer nada, ya estaba en tus manos. 

Me tarde años construyendo el muro que tu derrumbaste en semanas, todo lo que me separaba del mundo; lo que me mantenía segura, lo que no me lastimaba, ni hacía daño (así como tampoco me dejaba querer), tu te encargaste de desaparecerlo. 

No sé que clase de encanto, magia, poder o lo que sea que tengas haces en mi, que sólo una linea tuya puede hacer de mi día algo superior; no quisiera aceptar lo que sea que esté pasando aquí dentro porque normalmente es difícil de describir, pero esta vez todo parece tan sencillo, tan correcto, tan fácil, que es probable que si tuviese que matar a un dinosaurio para estar a tu lado, lo haría. A veces me despierto pensando en ti, otras veces, simplemente ni siquiera en sueños te vas, no es normal, menos viniendo de alguien como yo. 

Tenemos tantas cosas que nos separan, que seguramente en otro momento de mi vida, ya habría agarrado mis cosas para salir por donde llegué... o por donde llegaste tu, porque fuiste tu quien comenzó todo, no sé porqué yo, no sé qué viste en mi, no sé porqué lo haces, sólo sé que esta vez no te voy a dejar ir. Ya no quiero perder, digo, ya que te tomaste la molestia de derrumbarlo todo y dejarme así de expuesta, al menos deberíamos de tomarnos la molestia de intentarlo, ¿Qué sería lo peor que podría pasar? No te preocupes por mis sentimientos, estoy segura que si se recuperaron antes, ¿Por qué piensas que no podrían hacerlo ahora? 

Sabes, es probable que no te des cuenta del efecto que tienes en mi, de lo bien que me haces sentir, de lo mucho que... ¿te quiero? no sabría decirlo con certeza, sin embargo sé que el zoológico que traigo dentro es gracias a ti, que la música de nuevo tiene un sentido diferente por ti, que los días y mis noches de insomne son mejores cuando tu estás en ellas (aunque duermas más que yo), que mis divagaciones son más interesantes sí mi cabeza va hasta donde estás. No lo sabes porque no te lo he dicho,  no quiero que sientas mi vulnerabilidad contigo porque al final, no soy más que una niña asustada de sus propios sentimientos. 

Todo esto es una locura, es insano, es cruel y despiadado, porque no tenemos nada y lo podríamos tener todo, sin embargo esto aún no termina y te quiero ya, te quiero ahora, en la desesperación de las sensaciones disparatadas que tengo dentro, en el motor que alguna vez quiso matarme y ahora lo que quiere es tenerte aquí para destruirme y romperme el corazón, porque no es que sea una suicida, es sólo que es momento de sentir la adrenalina de enamorarte la persona equivocada, ¿Quien sabe? Mi libro aún no se acaba y sé que tu eres mi siguiente capitulo. 

Give me love

No debería de escribirle al aire mis sentimientos.
No debería de anhelar algo que no tengo.

No debería de sentir las ganas de querer tu cuerpo.
No debería, sin embargo, quiero.

Una parte de mi tiene la necesidad de destruirse,
De correr desesperada hasta consumirse.

Consumirse en ganas y deseos violentos,
Que lo dejen ciego de tantos sentimientos.

Devorarlo todo hasta no poder más,
Para dejarlo todo sin mirar atrás.

I wanna be yours

¿Qué es eso que me provoca choques eléctricos por todo el cuerpo? ¿Qué es eso que en múltiples ocasiones no me deja pensar? ¿Es que acaso la barrera se cayó?

En algunas ocasiones simplemente quisiera apagarlo... me da miedo poner en el juego todo y perderle de nuevo; tener que empezar a reconstruirlo como sucedió en aquel momento... no, es demasiado riesgo.

Uno que en definitiva ya no estoy segura si quiero tomar, ¿vale la pena? ¿vale el esfuerzo? No estoy segura, puede que en mi atormentada y loca cabeza, algunas cosas difusas toman forma cuando hablo con él... cuando lo leo, pero lo cierto es que la parte racional gana y me recuerda que vivo en la constante posibilidad de darme la vuelta y encontrar a mi, aún agonizante, hipotálamo, totalmente desangrado. 

Recuerdo bien como se veía el fondo desde dónde yo estaba, recuerdo que éste cada vez me succionaba para tirarme dentro de él, pero por alguna extraña razón, nunca me fui completamente. 

Tengo miedo de perder el control y entonces darlo todo, que duela, que se sienta, darle a alguien la oportunidad de acabar contigo es de tontos. Yo, ya no me quiero arriesgar. 

Por otro lado, está esa parte que siente la insaciable necesidad de atraer su atención, de tenerlo cerca, de al menos saber que está bien, de agradarle por todos los medios. de ser lo que él quiere y más... ¿para qué? apenas y esa parte estúpida lo sabe, quiere que me deje llevar y pierda la cabeza; que cuando abra los ojos sea demasiado tarde para empezar a correr, que no huya porque esa ruta no nos va a llevar a ningún lado. 

Hay días en los que le quiero tomar la palabra, echar mi corazón e hipotálamo en una caja y dársela como regalo, que si quiere puede tirarla a la basura o usarla a su conveniencia, también puede aprovecharla (aunque mi ser racional no lo cree posible) 

En el fondo, me encuentro de frente al cofre de mis sentimientos, a la bóveda, a lo que me separa de todos, y le digo que no quiero dejarlo escapar, que si tal vez recuerda todo lo que sufrimos cuando entregamos lo que ahora está enjaulado. Me responde que si, que aún le duele haber sufrido tanto por nada, aún reconstruye todo lo que en ese momento se rompió, que sin embargo está listo, quiere salir de nuevo a pasear; que la luz inunde a las pequeñas siluetas al rededor de mi pecho; que es momento de dejar de sentir miedo; que las probabilidades de salir malherido son altas, pero que es el momento... Después de tanto, dejar pasar una oportunidad así podría marcar la diferencia, sin embargo, el miedo es bastante y pedirle a una persona estar con un ser humano tan roto como yo, no es algo que se logré tan fácil. No soy capaz de arruinar más vidas que la mía; los rotos nos quedamos en 
la basura, aunque queramos con todas nuestras fuerzas tener a alguien a quien pertenecerle.

Bittersweet

Hmmm...
Quisiera escribir un poema o quizá un soneto. No sé, tal vez algo con métrica perfecta y todas esas cosas que un poeta sabe hacer y teóricamente que un escritor también.
Pero hoy, no puedo.
Hoy, como casi todos los días, la vida me ha enseñado que no se puede tener todo porque cuando crees que te va a ir bien, en realidad es tu mente la que se propone hacerte creer esas cosas.
Así que bueno...hablemos de mis sentimientos.
No estoy muy segura qué es lo que siento, vamos, no estoy segura ni siquiera de sentir algo. Algunas veces las personas te pegan en donde eres frágil y se agradecería que no lo hicieran, lamentablemente, las personas no piensan.
Digamos que cuando a personas como yo, les pasan cosas como las que me pasan a mi, simplemente creen que la vida tiene algo muy duro que cobrarles, ese es mi caso.
Yo estaba segura, muy segura, de haber pagado ya todas mis deudas de karma, aunque al parecer nunca es suficiente, me gusta pensar en que hay un límite de malas rachas pero la mía ha durado años, años, añooooos! no sé cuando va a parar y no sé sí sólo soy yo, sé que a todos nos puede ir mal pero creo que conmigo el karma ya se ha enseñado demasiado, estoy cansada, muy cansada.
Desearía que todo a mi alrededor colapsara y sólo quedara yo, así al menos sé que estaría más feliz, más tranquila.
A veces, deseo tanto una cosa que lo echo a perder, no sé como lo hago, ni sé tampoco sí es al propósito, de lo que estoy segura es que en los últimos tres años, lo que sea que me proponga se va a la mierda, por más que trato de hacer las cosas bien y...
SOY YO? de verdad? qué tengo? qué me hace falta? qué me sobra? QUÉ? hay algo más que pagar? en dónde se quedó mi felicidad? con quién? en que cama o en qué par de piernas?  Esta vez quería ser feliz, sentía que era el momento indicado y la persona adecuada pero de nuevo por razones que aún no alcanzo a entender, se jodió. ¿Qué salió mal? ¿Qué falló? No puedo parar de preguntarme por qué, siento que soy yo, sin duda. No es casualidad que todo me salga mal, y no es que en realidad yo me ponga en una actitud negativa, es la realidad.
No entiendo que pasa y mucho menos entiendo cuando es que se va a terminar esta mala racha, estoy harta, sólo quiero vivir pero estoy cansada...

C'mere

Es probablemente la cosa más patética que he escrito en años, la cosa más sin sentido. 
3 años... y la cuenta sigue avanzando. 
Debería quizá dejar que el reloj siguiera su interminable paso por la vida, pero, en momentos como éste, no es tan fácil. 
Tampoco es tan fácil escribir a alguien que no pertenece a mi vida, a alguien que ha quedado en el pasado desde hace mucho tiempo, es sólo que en días como hoy, las heridas se exponen. No sé en que momento me dejó de doler o lo deje de sentir, en que momento decidí avanzar. No sé, no puedo recordarlo, eramos polos opuestos que, aunque se atraían, se tenían una inmensa aversión el uno del otro; quisimos que fuera diferente, sin embargo, no lo logramos. 
Han pasado tres años y es probable que no sienta nada por esa persona, aunque ha empezado a ser un poco difícil desprenderme de él. 
Querer empezar un libro completamente nuevo y diferente, trae consigo ciertos miedos, ciertas dudas y ciertas ganas de no dejar ir el pasado, que como muchas veces se dice, está detrás de nosotros, son cosas que nunca van a regresar y es mejor que se queden donde están. Lo cierto, es que no es tan fácil agarrar tu valija llena de temores y echártelas al hombro para seguir adelante con tu vida, esperar a que no estorben y puedas dejar fluir todos los sentimientos que llevas dentro, no es fácil porque la maleta es un constante recordatorio de todo lo que has vivido. 
No puedes borrar tu pasado y tampoco puedes evitar el futuro, no puedes cerrarte a la posibilidad de volver a sentir mariposas en el estómago, ansias, emoción y por qué no? quizá hasta amor. El hecho de que esa persona me lastimara tanto, no quiere decir que tengo que seguir tres años más en un libro de recuerdos, quiere decir, que es momento de guardar ese libro en la valija, junto con todos esos miedos que me dejó, para entonces, poder escribir un libro nuevo, poder volver a sentir mariposas en el estómago y por qué no? hasta amor... No quiere decir que mañana mismo encontraré lo que estoy buscando, no. Quiere decir, que al fin después de tres años, me daré la oportunidad de encontrar un personaje nuevo que ocupe el protagonismo en mi próximo libro, porque la vida, es sólo un lugar, un momento lleno de encuentros y desencuentros que no podemos evitar. 

Demons

Tengo miedo.

Estoy fría y sola. 

No quiero respirar, no quiero mirarte. 

Tengo miedo de que me rechaces. 

Mis demonios me invaden.

Tengo miedo. 

Mi corazón late con fuerza. 

Mis fuerzas se diezman. 

Tu aliento se aleja. 

Tengo miedo. 

No quiero despertar.

Sólo quiero pensar.

No te vayas.

Tengo miedo. 

Amargo sabor matutino.

No quiero que me sueltes. Necesito que me sostengas.

Que tus manos, tu piel y tus letras, me embriaguen. Y tus dedos me arañen.

Que tu boca y la mía sean una sola. poema en prosa.

Que seas el autor de mis deseos. Tenue luz filtrada entre mis silencios.

Que seas el verso irrompible de una décima perfecta. Se mi amargo matutino.

Ese agridulce color de mis noches. Amarillo por las tardes y rojo en las madrugadas.

Se eterno, sereno, incorruptible. Se tu y seamos juntos.